出軌，不管是哪一種首先反映出的都是這段親密關(guān)系內(nèi)部本身出了問(wèn)題。這種問(wèn)題的出現(xiàn)，其實(shí)不一定雙方都會(huì)意識(shí)到。比如丈夫天天下班回家，周末陪老婆孩子，他覺(jué)得這種關(guān)系非常的融洽，一點(diǎn)都不覺(jué)得有問(wèn)題，但妻子卻覺(jué)得丈夫不關(guān)注自己的內(nèi)在需要，覺(jué)得很沒(méi)有安全感。
　　
　　于是妻子就有可能向外界尋求自己的情感安慰，也就是通常意義上說(shuō)的出軌。這種情況下，丈夫就是那個(gè)被出軌的人。
　　
　　心理學(xué)上有個(gè)著名的”悲傷五階段“理論，下面我們通過(guò)這個(gè)理論原景重現(xiàn)一下出軌事件當(dāng)事人的心理狀態(tài)，借此獲得一些領(lǐng)悟。悲傷的被出軌方主角往往會(huì)經(jīng)歷這樣五個(gè)階段：
　　
　　1.“不，我的另一半不會(huì)出軌。”接受不了現(xiàn)實(shí)的當(dāng)事人，第一反應(yīng)往往是運(yùn)用最原始的防御機(jī)制之一——否認(rèn)。從而掩蓋自己內(nèi)心那個(gè)理想化愛(ài)人形象坍塌后的巨大失落感。
　　
　　2. 當(dāng)事人氣急敗壞，怒火中燒。平時(shí)賢惠大方的妻子有可能突然調(diào)動(dòng)出隱藏的歇斯底里模式；而好好先生也會(huì)醋意大發(fā)，比起摘掉自己的綠帽子來(lái)更想摘掉另一個(gè)男人的腦袋。這種憤怒背后壓抑的是背叛所帶來(lái)的被拋棄感，激活了當(dāng)事人內(nèi)心作為一個(gè)孩子的分離焦慮和恐懼。
　　
　　3. 看似平靜的階段才是故事的高潮。當(dāng)事人陷入迷茫，矛盾于是否應(yīng)該原諒出軌的對(duì)方。在這件事上，男人通常顯得比女人要決斷，一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方出軌，大部分會(huì)直接提出分手，主要是女人的出軌嚴(yán)重地挫傷了男人們的原始自戀。正如日本情愛(ài)文學(xué)作家渡邊淳一曾在文中反復(fù)強(qiáng)調(diào)——“男人比女人更脆弱”，這種脆弱，可以理解為一個(gè)嬰孩對(duì)母親的渴求。
　　
　　而女人如果作為原告就復(fù)雜得多了。有的覺(jué)得身體出軌不過(guò)男人風(fēng)流天性使然，逢場(chǎng)作戲，自己睜一只眼閉一只眼即可，只要男人的心還在家里就好。有的就覺(jué)得如果自己的男人和別的女人發(fā)生了關(guān)系，那就是心理學(xué)上的“見(jiàn)諸行動(dòng)”，踩了地雷就別指望全身而退了，非得鬧得雞飛狗跳，滿城風(fēng)雨，偏叫那人凈身出戶才解氣。還有一部分化身成了祥林嫂，絮絮叨叨找人傾訴抱怨，無(wú)奈就是做不出個(gè)決定。想著要是原諒吧，自己心里頭總是硌得慌；要說(shuō)不原諒吧，自己又好似離不開(kāi)這個(gè)人。
　　
　　不久前，一位來(lái)訪者曾這樣對(duì)我形容她同居多年并未領(lǐng)證的賭徒男友： “我就像他媽一樣不求回報(bào)地照顧著他”，但來(lái)訪者一直以來(lái)都從未思考過(guò)是什么樣的心理動(dòng)因讓自己選擇了一個(gè)需要她以母親的身份與其相處的男人。這位來(lái)訪者還告訴我，她也有不甘心，放不下對(duì)那個(gè)男人的付出，覺(jué)得自己愛(ài)得好卑微。其實(shí)這種心態(tài)的女性并不少見(jiàn)，在她們的親密模式中，習(xí)慣使用一種“犧牲式”的迎合性投射認(rèn)同模式，即“我為你付出了那么多，你不可以不愛(ài)我。”但這種情感模式要么只能招來(lái)在情感上如吸血鬼一般的不成熟男人，要么只會(huì)令心智健康的男士不堪壓力而落荒而逃。
　　
　　每當(dāng)咨客們一臉期待地望著我問(wèn)起諸如“分不分”“離不離”之類(lèi)問(wèn)題時(shí)，我只能微笑著搖一搖頭告訴他們，沒(méi)有人可以代替當(dāng)事人自己做決定。而我作為咨詢師則會(huì)盡力幫助來(lái)訪者梳理清晰自己心中密如蛛網(wǎng)般的愛(ài)恨情仇，從而令他們的人格得到成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)能夠獨(dú)立地處理問(wèn)題。
　　
　　4. 當(dāng)被出軌烏云下的男女沒(méi)能安然度過(guò)這場(chǎng)危機(jī)時(shí)，絕望感便會(huì)鋪天蓋地地席卷而來(lái)，一切思想和行為都會(huì)變得消極無(wú)比。剛才提到的那位來(lái)訪者就以一種極其失望而又自嘲的口吻告訴我，“我天真地以為那個(gè)男人沒(méi)了“小三”的孩子會(huì)選擇我。”
　　
　　我們一直強(qiáng)調(diào)早年經(jīng)歷的重要性，從這個(gè)案例中不難看出，當(dāng)事人把自己放到了和她情敵腹中未出生的孩子相同的水平線上。就好像是國(guó)內(nèi)二胎政策開(kāi)放之后，不少家里的老大都對(duì)未出生的那個(gè)弟弟或者妹妹懷有深深的敵意，害怕父母的愛(ài)被分割一樣。
　　
　　幾乎所有人都吃過(guò)愛(ài)情的苦，但并不是所有人都會(huì)在親密關(guān)系中受到無(wú)法自愈或是不斷重復(fù)的傷害。如果是的話，也許我們可以想一想，自己期待的那份愛(ài)，到底是來(lái)自一個(gè)親密愛(ài)人，還是一種理想化的父母。
　　
　　5. 面對(duì)現(xiàn)實(shí)，接受一切不完美。當(dāng)我們停止了對(duì)愛(ài)情不切實(shí)際的追求，放棄了對(duì)伴侶不切實(shí)際的要求，或許出軌這件事不再讓你感覺(jué)你那樣可怕。面對(duì)現(xiàn)實(shí)會(huì)讓人更加具有安全感，因?yàn)槟銓l(fā)現(xiàn)，雖然你掌控不了伴侶，但能掌控自己。
本文來(lái)源： http://consultingsecretsblueprint.com/a/20160924/1408126.html