老婆，夜深露重，四周一片寂靜。也許此刻你已經(jīng)安然睡下了吧，我還在昏暗的燈光下難以入寢。我還在忙碌了一天以后，加個班想你。今天是這個月的最后一天，也是我們相識的第23天。雖然我清楚地記著我們相識的時間，而我卻想不起這是多少次的想你。
   
    即使沒有濃厚歲月的沉淀，沒有漫長風雨的洗禮，也沒有柔情萬種的旖旎，我還是會在不經(jīng)意的時候想起你。當我想起你的時候，那種感覺是無法抑制的，也是讓我內(nèi)心冰火交匯最強烈的時候。因為看不到你，我會想你，那是一種淡淡得甜蜜；因為我在想你，而又看不到你，那又是一種濃濃得孤寂……
    
    老婆，或許你不知道，我想你時的甜蜜與我無法見到你時的孤寂，不管是淡淡的還是濃厚的，那都是任何一種時間和任何一種事情都無法與之匹敵的。老婆，我愛你，這種感覺源于我第一次見到你的時候，就已經(jīng)在我心上以及我的每一個神經(jīng)組織里烙下了深深的印記。起初，我以為這種感覺只是我見到一個美女時，正常性的荷爾蒙分泌增多。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)事情并不是我想得那么簡單，因為我已經(jīng)在不知不覺的時候就已經(jīng)愛上了你，這種愛的程度卻在短短數(shù)日里蔓延到無可救藥的地步。
   
    夜風雖然停止了白日時的呼嘯，然而當它輕輕地從我身上吹過，那種涼意依然刺透我的棉衣，滲進了我的骨髓。
   
    冥冥之中，或許我們前世早已注定，注定你是我此生難以割舍的一部分，注定你是我這輩子都要背負一生的人，這是我的榮幸，也是我未來數(shù)十年活著的唯一動力。我感謝過上蒼把你賜予了我，并虔誠的祈禱著我們的幸福，也為你祈禱過你的快樂、你的健康、你的漂亮。我想上蒼一定會怪罪我的貪婪，但是，我從不畏懼這樣的怪罪。如果非要給這樣的貪婪補充一個說法的話，我愿意用我所有的積蓄、所有的健康、所有的壽命以及我所有一切有價值的東西，來換取我為你許下的每一個愿望，直至你白發(fā)蒼蒼，也不枉我今生愛你一場。
   
    熱淚盈眶，就要將我的臉頰灼傷。久違了，我的眼淚。多年不曾流出，卻第一次為你有著濃厚的知覺肆意地流著。當我掛著淚痕仰望星空，確實有想要控制它繼續(xù)流出的想法，卻不見得有我想要的效果，仍然在簌簌的流著。老婆，我的脆弱一直會被華麗的掩飾著，不會被別人輕易看出，也不會讓你有所察覺。因為我是一個男人，或許男人就該扛得起風雨，受得了孤獨，男人或許就該多留血，少流淚。何況你是我的老婆，我一輩子都要保護的女人，所以更不能讓你失去那種女人都想要的安全感。
   
    不過，我親愛的老婆，若是曾經(jīng)我確實傷害過你，我想說，對不起，真的對不起，那都是我的無心之失。你既是我最愛的女人，我又怎么舍得傷害于你。其實很多時候，我都會為對你的每一次漫不經(jīng)心而深深的自責，我確實不該這樣對你。因為我這么對你，受傷的不僅僅只是你一個，這種力量也會反噬到我的身上，同時我也會受傷。所以，這樣損人不利己的事情我發(fā)誓以后絕對不會在做了。如果可以，我寧愿背負所有的傷害換取你微笑時的模樣。
   
    年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。親愛的，歲月深重，誰能無恙。我們好不容易途經(jīng)花信之年，為什么不能好好享受一下我們以后永遠都無法享受的時光里呢？歲月不居，時節(jié)如流。這是我從活著到現(xiàn)在都沒有過的害怕，然而我漸漸地開始很害怕很害怕時間的流逝，可是它卻故意惹我生氣一樣，在我的面前一點一點的流逝著，可恨我卻無力阻止。我希望時間就在這一刻靜止，永遠的靜止在這個年代里，這個裝載著我幸福的回憶和甜蜜的夢里。我只是想在我們年輕的歲月里，在我們未老的青春里，在我們不拘的時光里，讓我們還能為自己的夢想說走就走，放縱不羈。與你并肩攜手，穿過芳華四季，留下我們一串長長的腳印，也留下我們無悔青春的記憶，一起搜集，共同回憶。
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